開放処遇
タイムラグあり
自傷行為と向き合ってくれる看護師さんに外出できないこともストレスと話せた。開放処遇の制限かかっているにしても外出したらダメなのか理由は想像つくけれど、文書及び口頭で告知されてないって話したら看護師さん焦って調べてくれたけど結論、開放処遇の制限がかかってました…まぁここまでくれば驚きもしないし、実際今も自傷行為している訳だし。
診察日じゃないけど先生来てくれて診察。
調子が良くなっていること、ご飯も少し食べれるようになったこと。
あとは、頓服のヒルナミンが効いてる感じがしないから変えてほしいこと。血糖上昇、体重増加が考えられるジプレキサ、クエチアピンは体重増加の観点から除外。漢方が嫌なことはしっかり先生も覚えてくれていて笑われて、頭の中が落ち着かないのと漢方どっちが嫌なのか究極の選択をさせられるけれど、嫌なものは嫌と、はっきりお断り。めちゃくちゃ先生に笑われたけど仕方ない。
開放処遇の制限かかっているけれど家族同伴だったら外出大丈夫だろうと思ってたのに家族同伴でも外出できないことになってた。看護師さんが機転をきかしてくれてその場で先生に許可もらって無事に外出。久しぶりの外はまだ寒かった…体力が落ちてるのかすぐ疲れるし次の日まで疲れが残っている感じがあった。
定期の診察では開放処遇の制限の解除の話もしたけれど自信がないのでまだ解除には至らず。先生の中で医療保護なのか任意なのかどちらか分からなくなるレベルの病状っぽい。光熱費の支払い、選挙があるから外泊の許可だけは貰いました。
頓服のヒルナミンは先生の中で変えたつもりになってたみたいだけど無事に変えてもらえてエビリファイ3mgに変更。すごく効いている感覚はないけどまぁまぁいいかな。
自傷行為は相変わらずで出血しない程度に毎日のようにやっちゃってるわけですが、自傷行為に対するハードルの低さ。何かうまくいかなければすぐに切りたくなるこの思考回路をどうにかしないといけない。
自傷しそうになって看護師さんに話を聞いてもらったり散歩に連れ出して貰っている。この前は担当の看護師さんと３０分病院付近を散歩してコンビニも一緒に行ってもらえた。
診察で外泊のこと話して外泊の許可を貰ったつもりだったけれど許可してもらえてなくてイライラ。看護師さんに先生に確認とって貰って無事に外泊許可は貰えたけれど、必ず家族が付き添いが必要だと…
生活し辛いし退院しようかなと思う今日この頃。
食欲は家に忘れてきた
相変わらず、入院したら食事がどうでよくなる現象に名前と原因を知りたい。食欲は家に忘れてきたってパワーワードを思いついた。
環境の変化についていけないのでしょうか。ASDの特性が故なのか。
倦怠感が強かったのは良くなったけれど多分薬物の離脱症状。食欲なくてご飯取りに行けない。声掛けがあればホールまで薬飲みに行けるけど、行くのダルい。結局甘えてるんですかね…
頓服は死にそうになりながら飲みに行ってます…ホール怖い。
そう言いながらも入院当初よりは頓服もらいに行けるし、シャワー浴びたいって詰所まで行けるようになった。もうすぐ洗濯しなくちゃでドキドキしてる。やっぱりホール怖い。
診察がまさかのお昼時。
希死念慮が続いていること、食事が食べれないこと。
先生からは、仕事頑張って立派、今は休んでまた戻ればいい。
食事のことは水分だけでも摂ること。点滴になってもいいんかねって脅されるけど点滴で楽になるならそれでいい。このまま食べずに死ねないかな。
任意で入院したのにいつまで経っても外出ができんのは開放処遇がかかっているから？それなら文章及び口頭で告知されてないって僕のPSW魂が許さない。理由もはっきり言われないし。看護師さんに相談してもまずはご飯食べてからって言われたけど外に出た、出たで何か買ってくるだろうからそれでいいのでは…思う訳です。
今回入院のきっかけになったのは仕事のことではないし、職場に迷惑かけているから早く退院したいと部屋担当の看護師さんに話したけど、良くなってないのに帰ってきても周りに期待だけさせて迷惑だからと。
気持ちが焦っているのは外出とか気分転換ができないのもあるかもしれないね。と理解してもらえてた。外出できるようになるには外出中、希死念慮に左右された行動をしないことを約束できるのであれば先生に相談だって。まぁ相談するにしても次の診察だから来週なんだろうな。生クリーム食いたい。
仕事頑張れなかった自分へのイライラが募り、爪で腕を自傷。この病棟に入院した当初から知ってる看護師さんに処置してもらってしばらくそばにいてもらった。PSWを目指したきっかけとか看護師さんが引きこもりだったけど生きていくために看護師を目指したとか教えてもらえた。まだ自傷したい気持ちは消えない。
夜間も自傷したいが消えなくてナースコール。自傷に繋がりそうなものは全部取り上げられたのでウォークマンのイヤホンと充電器がありません…笑
気分転換できないし、夜のルーティンできない。
隠し持っているハサミの存在は明かす訳にはいきません。
入院所感
警察に保護されてから、親が過干渉過ぎて仕事から疲れて帰ってきてるのにご飯食べにおいでと言われ、食べるだけで手伝いも何もできない自分にイライラ、親への罪悪感があって実家に帰るのもストレス。かと言って家で自分のことができるかと言えばご飯も作れないし何もしたくない。シャワーすら浴びず仕事に行く日もあったくらい…
ODが止められたかと言えばそうではなくて家にいればやってしまう。84錠飲んでも多幸感、陶酔感なかったあたりからやっても何も感じない、抑うつ状態が強くてODをするメリットを感じなくなった。だから今まで以上に希死念慮をどうにもできなくなったので親へ心配かけたくないし入院する事にしました。
入院のリスクがあったのか事前に部屋が確保してあった。無事に個室だけど前回と同じ病棟なので何でも話せる看護師さんがいないのはイタイ。
担当の看護師さんは前から居て話しやすい分類に入る看護師さんだから良かったが…前にその看護師さんに名前＋ちゃんで呼ばれて嫌な思いをしたので今回はそんな嫌な思いはしたくない。
直属の上司という人が出来てから今回は事前に入院になりそうなこと、調子悪く休みたいことを言えた。
だけど入院したはしたで仕事のことが気になって仕方ない。先輩方に申し訳ない。責任感持って仕事を最後までやり遂げたかった。罪悪感まみれ。入院するんじゃなかった…
カウンセリングは週1回を継続できるらしい。一安心。
先生とは話せてないけれど、薬の調整を後々考えているみたい。
なんで飲んでいるのか分からないエビリファイは中止になり、前回の外来からまた復活したミルタザピンはそのまま。結局ミルタザピンがなかった時期ってめっちゃ短かった…笑
今まで頓服だったリスペリドンが朝夕で定期入り。朝夕薬飲むの面倒…部屋から詰所まで遠いし。
不穏時はリスペリドンではなく、ヒルナミン。今まで半錠だったのが今回1錠っぽい。眠気が強いから困るな…先生ヒルナミン好きやな…笑
こんな感じで入院生活ぼちぼちやってきます。
年明けてから
なかなかブログと向き合えなかった。
12月から低空飛行をずっと続けてますが、そろそろ限界。
ひたすらOD。
Twitterで新しいアカウント作ったからそこに今の自分のことを書いてるけどダメダメな自分がよくわかる。
月一診察も調子悪くて2週間に1回ペースに。カウンセリングも継続しているけれど最近は新しいことは何も学ぶことなくひたすら2週間の振り返り。日中に心理士さんに電話することもあるくらい不安定な状態が続いている。これ以上かけたら迷惑だろうな。全然良くならなくて心理士さんに申し訳ない。
死にたさが爆破して前回お世話になった警察署に死にたいを訴えて保護される。GIDのことも覚えてくれてたみたいでトイレ行きたいって言ったら多目的トイレ連れてってくれたし、前回お世話になったイケメン警察官に会えたし。生活安全課の偉い人が親にGIDで悩んでいることを間に入って話してくれた。
親に引き取られその日に話す予定だったけどあまりにも調子が悪いから結局話せず。翌日話す機会を両親の方から作ってくれて父親も鬱状態になってこのままだと死ぬと言われたことがあること自分の好きなように生きなさいと言われた。ただ今の自分にとって好きなように生きるっていうのがどういうことなのかわからない。だから苦しいんだと思う。何も考えたくない死にたいに行き着く。
2週間前に診察の時から入院は考えてないんよね？と入院をやんわり勧められて、金曜も入院を勧められていたけれど、仕事を休めないからとお断り。どんだけ仕事に固執してんだって話だけど仕事を失ったら何もない。転職すればいいやんって簡単に言うけどASDの自分にとって環境が変わることがどんなに怖いことなのか誰もわかってくれない。
保護された後に病院に電話したけど保護室しか準備できないから入院は環境的に良くないと思うと言われ、土曜は主治医と母親が話したけどやっぱり今の状態は休養が必要な状態で月曜の外来日に入院したいなら来てもいいよって言われたけど人数少ないし仕事に行かないといけない状況なので仕事に行きます。
実家から仕事に通うことも提案されたけどゆっくり休める気がしないから家に戻ってきた。戻ってきたら来たで孤独感というか色々考えちゃう。
2週間前の診察の時に心理士さんに薬を変えてもらったらどうかと提案されたこともありミルタザピンをやめてエビリファイに。そこから中途覚醒が酷くて金曜に再度ミルタザピンに戻ったけどエビリファイはそのままなので飲む薬の量が増えた。
先生がSSRIとかを使わないあたり双極性の線も捨てきれない。
さぁ今後どうなることやら。入院した方がいいのはわかってるけど入院しても問題は解決しない。入院して復職するのが大変。それなら一層死んだ方が何も考えなくていいから楽。
年末に思うこと
死にたい。
来年の目標はなんですか？って聞かれたら死ぬことですと言いたいくらい今がキツい。
早く誰か殺してくれんかな。
今頃入院してたら外出も外泊もできないようになっていたのでとりあえず入院せずに過ごせているのはまぁいいかな。
衝動的になって30錠くらいのODしちゃってその後も翌日仕事ってわかってるのに同じ量くらいODして翌日は二日酔いのような状態で仕事行って仕事が全然できなくて水ガバガバ飲んでようやく午後復活。死ぬつもりじゃないんだろうけど、頭の中のそわそわ、ごちゃごちゃしたものをどうしようも出来なかった。
実家に帰ると生きないといけないと思うから少し帰りたくないというか一人でじっとしときたいけど一人でいればやっちゃうんだろうな。
誰か殺してください。
何を期待していたのか
何を期待していたんだろう本当に。
テンションが上がったことを先生に伝えるも気分の波があるよねって言われて終了。躁転してたのかもってことを言って自分はどういう答えを先生から求めてたんだろう。薬が変わること？双極性障害って診断？
SHANKのライブを見にいったけどテンションがそこまで上がることもなくいつものローテンションな自分。ジェネの曲を一瞬した時にちょっとテンションが上がったかな。
12月から職場に新しく1人配属になって認知症を専門にやるみたいで4月には新人が2人入るみたいだけど自分が職場にいる必要性っていうのがわからなくなってきた。もういらない人間なのではないかと本気で考える。でも誰にもこのことは言えない。辞めれば？かそんなことないよって言われるのどっちかだから。
辞めても辞めた後のことが考えられないから辞める勇気がない。
ってわけで八方塞がりな状態でもう考えたくない、死にたい。死んだら何もかも解決すると思う。
ついに仕事でも自分の存在意義を見つけられなくなってしまった。もう僕は生きている意味がない。
躁転してたのか否か
前々回の診察の前後で多分うわーっと言っても周りから見れば微々たる感じかもしれないけれど、テンションが上がった。Amazonプライムデー付近。トラゾドンに薬が変わったあたり。
意味のわからないウクレレが家にある。こんなにいらないスープ、コーヒーが家にある。整骨院にも通い始めた時期とも重なる。
調子が良かったと思ってたのはあれは躁転してたのかもしれないと思うけれど、結局のところ不明。若いから双極の可能性もあるかもなって思ってたからそう感じるのかもしれないけれど。
先輩に「今のタイミングでそれ言ったら看護師さんと気まずくなるやん？」って言われて気まずくなる意味が自分にはわからなくて普通の人なら気まずくなるのか...って考えて落ち込んでる。
薬も変わって去年の今頃より増えているのに去年の今みたいに気分が落ち込む。怠薬していなし、無茶な生活をしていないつもりなのに落ち込んでいる自分を受け入れられない。
death or aliveの自問自答。aliveはdeathしないためにどう毎日をやり過ごすかって決して前向きじゃないけれど。できればdeathしたい。何も考えたくない。
