今年ももう終わる。 近況としては母親が病院の先生と大学の先生と話した。 母は自分の生きたいように生きなさいと言うけれど、自分の生きたいようにがよくわからない。 完全に思考が止まってる。卒論にしても何にしても。 とりあえず卒業したいから卒論書か…

さてどうするのか、これから。卒論は?進路は?考えれば考えるほどおかしくなる。苦しくなる。不安感満載になってきつくなっちゃって衝動的にまたやりたくなっちゃう。予防策としては薬局が閉まる時間までどこかへ行く、ドライブ行くとかで対策してるけど財布…

またやっちゃったよ。薬飲んじゃった。死にたかった。楽になりたかった。なのに翌朝助け求めにふらふらな足取りで安全衛生保健センターに行って数時間後には大学病院で点滴受けてました。記憶結構ない。終わってから精神科行って軽い診察受けたけどほとんど…

そういえば10月中旬に心臓神経症再発したよ。１回安全衛生保健センター行って止まったからもういいんだけど、記録までに。

どうも。調子がいいのか悪いのか。どちらかといえば悪い。相変わらずのふわふわ具合。来年決まりました。面接の時にメンタル面も強くないといけませんが大丈夫ですか?って質問に戸惑いました。もう調子を壊せません。頑張ります。

久しぶりか。学校行かずに家でぼーっとしてたり実家に帰ってたり。相変わらずですね。活動量はやや増えたのか?布団の中でじっとしておくのが楽です。ライブ行っても本調子じゃなければ笑えない。楽しめない。どうしていいかわからず相談して泣いちゃう。自分…

近況としては病院行くのやめた。良くなった訳ではないよ。行ったところで何も変わらない気がした。まぁ悪くなれば予約取ればいい。ぼんやりと考えるけどやっぱり自分の性の問題さえなければ今よりもいくらかは幸せだったんだと思う。迷っても教員目指したん…

泡のようにパンっと消えてしまいたい。対人関係もめんどくさいし将来のこと考えるのもめんどくさい。うまくやっていける自信がない。疲れからこの感情が来ているのか。もうダメだよ。逃げることもいいと思うんだよね。消えたいけど死にたくない。まだ未来に…

カミングアウトしたって誰も幸せにならない。自分が楽になるけどそれなんて一瞬で将来のこととか考えると辛いのは変わらない。カミングアウトしたって受け入れられるとは限らないし。俺の場合受け入れられなかったし。死にたいと思うことはなくなったけど、…

相変わらずな睡眠不足。睡眠不足のせいか体調もあまりよろしくない。バイトでフルに動いて疲れてるはずなのに3時間以上寝れない。薬の数も少ないからなるべく飲まないようにしてるんだけどだめだ。日中の活動量増やしたら解決するもんだと思ったのになぁ。

5週間振りの通院。未だにGIDについて話せず。病的なものではなく対人関係が苦手でそこから落ち込んだりイライラしたりするのではないかって話だった。だから子どもと関わる仕事とかもしかしたら難しいかもね。って言われた。今まで勉強してきたことはどうす…

前回からリボトリールが半錠になったけど寝れたり寝れなかったり。薬飲まないとやっぱり寝れない。寝れないなと思ったら薬飲んでなかったり。 完全に薬に依存してる。調子のいい日は半錠でもいいけど寝れそうにない日は1錠飲んでる。 昨日は半錠だったっけ?1…

風邪っぽくって体だるいし鼻水と咳で寝れてない薬飲めって言われてるけど飲んでない。だから眠りが浅い。5週間ぶりに病院行ったからメモ起きる時間を揃えること薬はきちんと飲むことODの件は伝えられず。いつもより先生と話してる時間が長かったな。体調も悪…

この前言われた言葉。確かにな。もう死ぬ理由探さないよ。辛くてもなんとかなる気がする。

どうでもよくなって薬飲まなくなってやっぱりきつくて飲みました。日曜日から謎の腹痛。スルピリド飲んだら楽になった。おそらく気のせい。

便利な言葉微妙体が筋肉痛。睡眠微妙。夜中に目が覚める。目が覚めても薬のせいでふわふわしてるけど目が覚めちゃう。爆睡したい。

薬早く飲んでもダメ最近効き目薄い気がするセクハラ受けた自分の体が嫌いなのにさらに嫌悪死んでしまえ自分

リボトリール16時頃まで眠気24時前にいつも服用服用時間を早くしたらどうなるのか?

今日はダメな日。動きたくない気分でも学校には少し行かなきゃいけない。何が嫌なのかわからないが他人に気を使って勉強するのが嫌なのかもなー。家での勉強スタイル確立しないとね。

別に何かがあったわけじゃない。ブログを書く気になれなかっただけ。週3回以上は学校に行ってる。午前中だけ。午後はどうしても眠い。来週からは薬も飲みながら頑張れたらいいけどな。少し前向き。

ブログを書く間隔が広くなっている。今日は午前中はまぁまぁ遊びに行って帰ってきたらもうダメ。このまま起きていると頭おかしくなりそう。疲れた。楽しくても楽しくなくても死にたいという気持ちは変わらない。カミングアウトして傷ついてから死ぬかしない…

相変わらず睡眠が不規則というか夜中に目が覚める。昨日は久しぶりの自炊。パン作った。焼きそば作った。調子はそこまで良くない。3月よりはいい。そんなところでしょうか。学校始まったら崩れるかもしれないけど。学校行きたくない原因は研究室なんだろうか…

死にたい死にたい詐欺を繰り返してます。もういい加減死にたい詐欺をやめて一発ドカンと決めたい。日程を決めないと結局はずっと詐欺師なんだろうなと思う。日程が決まればいろいろ遺書書いたり身辺整理できるんだけどな。