間が空いた意味

備忘録の存在を忘れてた。

前回睡眠導入剤を変えてもらえることになったけれど、なぜこれに変える？と処方に疑問を抱く内容(ブロチゾラム→ルネスタ)で熟睡感どころかほぼ寝れずに朝を迎える状態になったためブロチゾラムに再度戻してもらい解決。たまに寝れなくて夜中ロラゼパムをもらいに行くことがあるけれどそれでなんとか折り合いをつけてる。

ミルタザピンは2錠に12月下旬から増えてる。

12月に消えて居なくなりたい気持ちが大きくなりすぎて離院。開放処遇の制限も一時かかってたけど正月までのは解除。

正月は実家に外泊。家に帰りたかったけど親に許してもらえず。

調子の良かった時期が1月はあったけれど、退院後の生活とか考えたらキツくなって憂鬱感強めの現在。憂鬱感強くなると食事も食べたくなくなる。

こんな状態で自宅でやっていけるのか甚だ心配。

1月からカウンセリングも開始。

入院中のカウンセリングはあんまりないことらしい。

不安との向き合い方のついて考え中。

離院後やってしまった自傷行為。

一旦落ち着いていたのにまたやってしまい自責感大きめ。やってから誰にも言わなかったけれど看護師に見つかってしまいその後担当の看護師にも怒られるかと思ったら申し送られてなかったみたいでやって1週間経った今日やったことを自白。怒られて、診察で先生にもあれこれ聞かれて。1週間前のことだから覚えていないと正直に言うと火に油を注ぐ結果に。

夕方以降の落ち着かなさをどうにかできれば楽になれるのだろうけれど、それ以上に今の自分にはそれに立ち向かう元気がない。